НАЧАЛО (Trip 1) — ЗДЕСЬ. ПРЕДЫДУЩИЙ ТРИП — ЗДЕСЬ

Встреча первого осеннего заката… Романтично, чёрт побери. Особенно, когда башка забита злобой, агрессией, желанием грохнуть кого-нибудь, в надежде на то, что тогда эти странные ощущения меня покинут. И вот – закат. Сквозь бесконечные тупые слезы, слезы не сострадания к самому себе, собственно, спятил я, или же видел Правду – не имеет значения, я не думаю о себе. Слезы… Слёзы сострадания? Не знаю, это не я, это не мои чувства у меня сейчас, нет, это не моё, мне передали, словно эстафетную палочку, как заразную болезнь. Я просто перестал сейчас понимать сам себя. Я – пустой. И такое ощущение, что я всегда был пустым. У меня не было ничего. Никакого смысла жизни. Если что-то подобное и появлялось в моём сознании, то проверка временем говорит тут сама за себя, ибо я не могу вспомнить свои предполагаемые «смыслы жизни» сейчас. А ищу ли я сейчас что-то вроде? Сомневаюсь.

Наблюдая закат-смешно-сквозь слезы – я бы даже, быть может, назвал бы их крокодильими.

Город был будто охвачен огнем, а где-то и вправду что-то горело. Обрел такие невероятные краски, перед тем, как погрузиться во мрак, что даже стало немного не по себе. Такое ощущение, что я вижу не город, а что-то, происходящее в моем воображении, в моем сознании. Город моих мыслей, готовый стать лишь руинами, а я безучастно наблюдаю за этим.

Я неоднократно испытывал это чувство безысходности. Да, конечно, безысходность – это чертовски паршиво, но она рисует такие потрясающие образы в сознании, что позавидовал бы даже великий художник. Да чего там, я и сам пару раз пытался изобразить город Сознания на бумаге, но не особо хорошо получилось, к сожалению. Картинам явно не хватало движения, бушующее пламя, клубы дыма – и – ПУСТОТА. Улицы горящего города пусты, и нету никаких пожарных, нет зевак. Нету даже птиц. Город мертв, город отжил своё, опустел, и теперь сгорает за ненадобностью. Правда, кое-чего в этом образе всегда не хватало. НАДЕЖДЫ. И я искал её, хоть намек… Чтобы можно было верить во что-то… Но огонь безжалостен. И так сгорали целые жизненные ценности, так сгорали СМЫСЛЫ ЖИЗНИ, и оставался лишь пепел.

Конечно, я не один такой. Разочарования бывают у всех, это само собой. Просто, быть может, не у всех возникают подобные образы, подобные ассоциации.

На какой-то момент я даже был уверен, что попал в этот свой мир, настолько фантастически освещало солнце вечерний город. А потом, буквально в один момент, всё померкло. Город поглотила тьма. И даже ветер в тот же миг стал холоднее.

Я вспомнил летние закаты, на пляже, с пивом, и мне стало грустно. Грустно, потому что не вернуть времена тех закатов, ведь всё стало иначе. Ведь всё меняется. Когда-то я был не один, например, со мною было немного страшно. Но люди превратились в тени, я не шучу, именно это и произошло тогда. И прошло тогда время прогулок, вечерних пивных закатов… Я понимал, что стал такой же тенью, но не терял надежду, стремясь к чему-то человеческому. Но туда, куда я стучался, будь то дверь квартиры или же душа близкого мне человека-двери не были открыты, я не был приглашен и стал чужим. Мне действительно стало страшно тогда, потому что я терпеть не могу одиночество. Но произошел раскол, жутчайший раскол – и в одночасье все переменилось. И вновь мой город пылал огнем, и я, как никогда прежде, не чувствовал себя лишним. Будто что-то пошло не так, вышло из строя – и всё. Лишние детали механизма. Мир стал МИРОМ ОДИНОКИХ, страна теней, где бывшие друзья, встречаясь, даже не здороваются друг с другом. И это страшно, пусть и кажется мелочью.

Пивные закаты кончились, и то, что я вижу сегодня – не предвещает ничего хорошего.

Осенние ночи весьма странные… Именно ночью можно УВИДЕТЬ осень, раннюю… Будто бродит, и украдкой срывает с деревьев листья. Усиливается ветер, и ночи становятся холодными.

Я мог бы бесконечно плакать о прошлом, хотя бы потому, что прошлое – это всё, что я при себе сейчас имею, весь мой багаж. Меня до сих пор раздражает мои наивные ошибки. Но я лишь стал ещё более Никто, чем я был раньше.

Мне действительно становится жутко от того, что годы делают с людьми. Ангелы погибают в них, оставляя после себя лишь пустоту. Пустые взгляды с намеком на злобу. Нет, есть и доброта, но она… Не знаю, словно пародия. Я не культивирую юность, ибо, бесспорно, хватает и безмозглых юнцов, но, пожалуй, я сейчас говорю именно о людях из своего окружения. И мне было страшно, и мне было тошно от одной лишь мысли, что и я становлюсь таким же… Но даже это СТАНОВЛЕНИЕ не делает меня частью какого-то там общего дела. Общего дела нет. Впрочем, всё это, наверное, необходимый рычаг для развития – ТОЛЧОК. Хотя я и вижу во всем этом лишь идиотизм. Абсурдность происходящего, мерзость и неискренность.

Вчера я кормил собаку – сегодня я её уже убиваю. И нет во мне никакой жалости. Вчера я спасал всяких бабочек и мотыльков, случайно залетевших в окно – сегодня я просто прихлопываю их, и дело с концом. Сами ведь виноваты – на свет летят…

Я чувствую, как с каждым днем я становлюсь черствее… И я просто блевать хочу, когда, просыпаясь по утрам, смотрюсь в зеркало… Но что-то не даёт скатиться мне… Я – ПОЛУТЕНЬ.

До чего же хочется домой. Спать, смотреть сны, прекраснее чем реальность… Осень – не время для скитаний. Слишком много ностальгии сегодня. Слишком много для того, чтобы продолжать думать, что я – это не я на самом деле. Слишком много эмоций, чтобы продолжать верить в свою пустоту.

Мне хочется любить. Обняться и согреться, о, любимая моя! И тогда не страшна никакая осень, не раз проверено. А там, где мы обнимались, и сидели часами – потом вырастали прекрасные цветы.

Мне хочется в кровать, но я на улице, мне хочется тепла – но осенняя ночь не дает мне это тепло, мне хочется любви – но, по-моему, я никого не люблю, хоть это и страшно. Сентябрь сентябрем, но вопрос места жительства и дальнейших действий необходимо обдумать. ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

НА ГЛАВНУЮ БЛОГА ПЕРЕМЕН>>